domingo, 30 de junho de 2013

Música.


Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara
Mas se você achar
Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não para
Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas ideias não correspondem aos fatos
O tempo não para
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não para
Não para, não, não para
Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando agulha num palheiro
Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas ideias não correspondem aos fatos
O tempo não para
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não para
Não para, não, não para
Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas ideias não correspondem aos fatos
O tempo não para
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não para
Não para, não, não para

Nossa.

Sabe o que é esperar mais e mais das pessoas.
eu queria ter a nobreza de perdoar rápido.
mais não bem pelo contrário tenho muita mágoa.
podia escrever exatamente o que ouvi.
o que me fez tomar atitudes extremas.
e as humilhações.
podia citar nomes , podia é meu blog sou eu que escrevo.
eu que sei de mim.
mais como não sou esse tipo de pessoa.
peço para deus que tire isso do meu coração.
e essas pessoas que me mágoaram que morram ( brincadeira).
eu sei que também sou alvo de muito sentimento ruim.
muito resentimento.
eu sofri e ainda sofro muito.
então não quero viver minha vida assim.

Domingo.

Com vontade forçada me acordei hoje.
acreditar muitas vezes é ilusório.
eu espero que eu perca um pouco sempre ter fé nas pessoas.
hoje meu dia esta sendo dificil.
não estou conseguindo comer , e penso , poxa vida sempre me coloco nisso.
cada história , cada gesto , tirados fora por uma forma que não deu certo.
é bom sempre cortar o mal pela raiz logo no inicio.
mais o desejo que desse certo foi mais forte.
embora parte de mim já queria desistir , e fui indo  e indo até ficar cega.
e em um não tão belo dia descubro que estava muito sozinha , muito infeliz.
e as atitudes foram ficando cada vez pior , ao ponto de nem querer ouvir a voz.
eu fui muito ao meu limite , eu não quero mais isso para minha vida.

Só com o tempo.

Na vida tem um tempo.
e quando não obedecemos esse tempo , as coisas dão errado.
porque nos envolvemos demais , quando não estamos preparados.
e como sei disso.
eu sou a prova disso.
muitas vezes quero que  o tempo passe logo.
mais ele vai passando devagarinho.
eu vou ter muito tempo para ficar comigo mesma.
e isso me assusta.
mais sei que vou conseguir.
quando eu era pequena só precisava de mim mesma , tinha confiança , não precisava de ninguém.
porque essa criança morreu.
porque não gosto de conviver comigo.
nesses tempos aprendemos a perdoar , a agir direito , a amar a vida e a si mesmo.

I need.

Eu vivo uma vida meio triste.
e quero sair dessa vida.
eu me lembro do verão , aquele em que cantava , nossa eu tava aprendendo a gostar de mim mesma.
Eu tava me recuperando de uma ameaça de anorexia.
eu tomava banho de piscina , cantava , dançava.
e até que inventei.
e hoje estou aqui triste .
preciso viver minha vida , chega de tristeza .
preciso dar um tempo para minha cabeça.
para me sentir feliz.
preciso fazer algo que me sinta bem.
preciso estudar mais.
sentir um pouco menos.
tirar novas fotos.
conhecer novos lugares.
passear mais.
e sair com os amigos.
a vida é curta demais para ficar se desperdiçando.

sábado, 29 de junho de 2013

Sábado

Depressão não é fácil.
ainda mais com os golpes que acontecem.
eu coloco expectativa nas pessoas como se elas fossem me salvar.
isso é tão estupido.
queria ter uma reação diferente.
mais quando me olho no espelho não consigo me sentir bem.
eu não me permito chorar muito , isso fica preso em mim.
depois de tudo que aconteceu minha fé nas pessoas diminui muito.
e sinto enorme e profunda dor.
mais se que isso passa , tudo passa.

Um dia tranquilo.

Hoje meu dia foi bem tranquilo.
ontem tive uma conversa boa.
é bom saber com quem se importa de verdade com voce.
agora vou me tratar melhor.
dormi bastante , porque essa semana foi puxada.
meu vo ja esta voltando para casa.
estou conversando bastante com amigos.
não é bom viver em função de uma pessoa.
agora estou vivendo minha vida , um dia de cada vez.
um passa a cada vez.

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Pessoas e pessoas.

Tem pessoas que são boas de coração.
que não acusam , não falam mal , admitem seus erros.
tem pessoas que parecem ser boas , mais não admitem o que são , falam mal da vida dos outros , julgam sem saber , humilham as pessoas.
pessoas boas são como raios de sol.
iluminam e alegram a vida.
pessoas ruins são como chuva , parece boas no inicio mais logo se tornam tempestades e trazem só tristeza e dor na vida.
pessoas boas são mais sensiveis e sofrem mais.
se importam mais.
tem educação.
ser bom em um mundo com tanta maldade hoje em dia é uma raridade.

Escuridão.

Nossa minha situação atual ta muito ruim.
eu não tenho fome , eu não durmo direito.
meu vo esta no hospital.
eu nunca tinha sentido tanto medo de perder ele.
deu duas ameaças.
ta doendo muito.
e penso como foi idiota de gastar meu tempo com a pessoa errada.
e sei que abriu uma ferida e que vai demorar para cicatrizar.
eu penso que burrice a minha por acreditar nas pessoas e depois me decpecionarem.
e tenho que juntar os restos que sobra.
minha vó fica estressada , minha mãe não pode ficar muito em casa.
cansaço , tristeza , desanimo essa é minha rotina agora.
eu me seguro para não chorar , mais a vontade que tenho é de gritar.
eu não queria ser tão boa , porque as pessoas se aproveitam disso.
eu não desejo o mal , eu não julgo , e vejo que a maioria das pessoas só fazem isso.
não posso nem chorar tenho que ser forte , mais eu me seguro tanto.
eu quero pegar minha bike e ir para um lugar , chorar , pensar , respirar , quero fazer jump la    
pode gritar .
eu queria gritar , porque seguro muito meus sentimentos , minhas mágoas , minha dor.
quando eu mais precisei de apoio não tive .
Para julgar tem muitos , para ajudar quase ninguém.
eu to muito desanimada com a minha vida.

Me faz bem.

Nossa eu tenho tantos valores que se fossem me vender teriam muito dinheiro.
mais seguindo , brincadeiras a parte.
agora todas as minhas tardes tem sido concentração para não ficar triste , a tristeza é inevitavél , mais a forma que lidamos com ela tem toda a diferença.
eu fico em casa só com a minha vo , não to conversando muito com a minha mãe porque ela ta na correria.
sinto falta disso.
mais coloco músicas felizes para distrair minha cabeça , tento ler , respiro fundo , rezo , escrevo e escrevo.
interessante que quando tinha que estudar para as provas decorava o conteudo falando em voz alta , minha voz me ajudava.
hoje em dia canto e me distraio , não tive coragem de sair ainda , minha bike esta parada , estou afim de sair , andar de bike , pegar um ar , ver pessoas , hoje tenho plantão na escola quero muito ir , a escola esta dando certo , eu gosto de lá eu me sinto bem , e aos poucos vou recuperando minha vida , com a ajuda da minha familia e principalmente de mim mesma.

Falta de sono.

Nosso tudo que aconteceu foi uma tempestade.
segunda feira foi o pior dia.
eu precisava de apoio porque estava muito triste , e não tive bem pelo contrário , e cansei de não ter apoio positivo.
e não deu mais certo.
e tenho escandalo.
nossa estou me recuperando bem , mais foi um baque.
agora estou com saudade do meu vo.
nessa semana já fui duas vezes lá ver ele.
na primeira vez que o vi , segunda , ele estava muito mal , aquilo me cortou o coração.
sinto falta dele olhar para o meu quarto , ver que eu estou acordada , dizer que ta tarde preciso dormir.
a casa fica triste sem ele , eu sei que é para o bem.
mais não vejo a hora de ele voltar para casa.
vou ficar tão feliz.

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Fato.


Um dia de sol.

Hoje me acordei bem mesmo.
estou me superando a cada dia.
consegui comer , só o sono ainda ta meio dificil mais tudo esta se encaixando.
o que eu percebo é que muitas pessoas não tem coragem de serem felizes.
criticam as outras , falam mal e vivem na mesma mesmice de sempre.
ontem ouvi desaforo , aquilo ficou na minha cabeça foi horrivel.
o engraçado é que as pessoas não tem bom senço falam mal , julgam mais não tem carater      nem condição de dizer nada.
hoje vemos que as pessoas vivem infelizes , tem que seguir o casar , amar , sempre , ter filhos e vão se deixando e se deixando.
submição a pessoa fala , é arrogante , pode brigar a hora que quiser e fica com as orelhas baixas.
só que eu não sou assim , por maior que seja meus problemas tenho sede de viver e ser feliz.
nunca fui dentro dos padroes e agradeço por isso.

Dias vão se passando.

São quase 06:30 e estou acordada.
faz dois dias que não durmo direito ,não como mais isso é normal.
sou ser humana tenho sentimentos não sou de ferro.
embora muitos pareçam ser.
eu fico pensando comigo.
eu tenho que ser muito mais racional.
para não sofrer.
mais um relacionamento que não deu certo.
ai fico triste , e a mãe e o magrelo fazem de tudo para me alegrar.
muitas vezes penso que não podia ser assim , eu preciso me cuidar e não me atirar.
agora já estou com a cabeça melhor.
preciso de muito tempo para minha cabeça e vida.
agora vou viver por mim mesma.

quarta-feira, 26 de junho de 2013

Minha familia meu maior tesouro.

Hoje fui visitar meu vo de novo no hospital.
e como foi bom ver que ele esta bem.
meu dia foi bem ruim.
eu tenho sorte por ter a familia que eu tenho.
estou tentando aprender a ser forte.
e sei que vou conseguir.
mais no momento estou magoada e muito muito chateada.

Minha maior experiencia.

Queria poder arrancar meu coração para parar de doer tanto.
queria arrancar meu cerebro para sair todas as lembranças ruins.
não estou nem um pouquinho forte.
então estou sofrendo e com raiva.
deu fim , terminou tudo , menos meus pensamentos.
porque tem que ser assim.
não sei.
minhas experiencias não foram nada boas.
eu gostava mesmo , mais o que adianta depois de tanta decpeção e sofrimento.
esqueça que eu existo , esqueça que um dia fiz parte da sua vida.
eu vou esquecer , palavras estão em minha cabeça.
e me achava culpada por tudo.
se tem culpados não foi só eu.
mais uma desilusão , mais uma depressão , mais uma falta de sono.
mais um tombo da vida.
não morri até agora , não vai ser isso que vai me destruir.

Minha música.


Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar
Há uma luz no túnel
Dos desesperados
Há um cais de porto
Pra quem precisa chegar
Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh
Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar
Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh
Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
Eu tô na lanterna dos afogados
Eu tô te esperando
Vê se não vai demorar...ohohoh

Meu Blog Meu amigo.

Semana muito dificil.
ouvi coisas que não eram necessarias.
eu olho a foto de quando emagreci muito , eu sentia o mesmo que estou sentindo agora.
desanimo , as vezes a vida da uma desanimada legal.
mais acredito que vai vir novas histórias , novos veroes , a vida é feita de momentos.
hoje estou péssima mais depois vai passando.
eu queria não sentir tanta angustia mais faz parte.
pessoas vem e vão.
o coração é que tem que se acalmar.
demoro para ver as coisas.
mais quando vejo não quero aquilo mais na minha vida.
meus amores se transformam em ódio.
e depois se transformam em nada.
a coisa que mais aprendi na vida é que se perder é a pior coisa do mundo.

Segundo - dia.

Eu estou lidando com minha segunda decpeção.
essa acho que foi tão grande quanto a outra.
a outra decpeção que eu tive fiquei sem comer.
estou cansada dessas falsidade , dessas pessoas que não valem o prato que come.
eu luto sempre para ficar bem , eu tenho que cuidar de mim.
até agora não consegui parar de chorar.
eu preciso caminhar muito para viver com plena felicidade.
eu vi tanta gente ruim.
conheci tanta maldade.
eu podia ser bem ruim , mais escolhi aprender a não ser assim.
para não mágoar as outras pessoas .
mais o que adianta se as pessoas sempre me magoam.

Amor é o cacete.

Conheci tantas pessoas ruins.
eu tenho o coração bom e as pessoas se aproveitam disso.
eu to com tanto ódio.
estou desesperada , triste e minha mãe tem que ficar com meu vo.
eu ouvi tanta coisa que não precisava.
amar é coisa de pessoa louca.
amor só existe de mãe.
amor o cacete.
foda - se amor.
se apaixonar é a maior idiotisse que existe.
eu não quero me apaixonar de novo.
as pessoas usam e abusam .
as pessoas são ruins.
as pessoas não prestam.
é isso que vi hoje da pior forma possivel.

A vida sempre continua.

Essa semana vai ser complicada para escrever aqui.
vai ter dias que não vai ter nenhum post outros uns 5 , como hoje.
o tempo passa , a vida nunca para.
que para é nos mesmos.
é preciso coragem para fazer o que eu fiz.
mais por um lado foi bom libertei os dois , porque daria muito errado.
dói quando o queremos não acontece , mais é a vida.
quanto mais paz e calma na cabeça mais vem coisas boas.
estou louca que chegue o verão.
estou louca para me sentir bem de novo.

terça-feira, 25 de junho de 2013

Relexão.

Na minha opinião deviam existir  grupos de ajuda para cada problema.
saber que tem um apoio e falar tudo.
estou com saudade do meu vo.
não ver ele em casa me deixa tão triste.
nossa aconteceu tanta coisa.
no filme que eu vi dos intocaveis , ele tinha todos os movimentos parado.
sentimentos parados.
e no meio da noite ele acordava com muita dor.
mesmo na situação ele  tinha apetite de viver.
e um amigo ensinou ele,e ele ensinou o amigo a viver.
realidade e ficção estão muito próxima.
foi um dia péssimo , mais vai passando , já passei por isso.
a felicidade é recompensa da coragem.

Como lidar com sentimentos.

Hoje fui na aula.
peguei minhas apostilas tinha muitas na biblioteca.
eu me sinto velha.
me sinto de uma forma ruim , mais porque aconteceram coisas ruins.
procurei conversar ao máximo para me sentir bem.
aquela felicidade de brincar de não levar tão a sério preciso disso.
hoje na aula quase me estressei , por uma falta de educação.
estou com o coração bem partido , estou bem triste.
é como se eu tivesse tomado um tapão na cara .
ser feliz da trabalho , mais eu vou tentar.
eu quero ser feliz.
e vou me esforçar para isso.

No fundo da alma.

No fundo todo mundo sabe o que precisa para ser feliz.
eu olho no fundo dos olhos dos meus avos , tantos maternos como paternos.
e vejo que perdi muito tempo com raiva , e outros sentimentos.
quando me olho no espelho , sei que não vivi nada ainda e me sinto triste com isso.
a vida podia ser mais fácil , mais sempre tem complicaçoes .
hoje está doendo muito , não só para mim , mais isso vai passando , passando até não sentir mais nada.
se eu não viver minha vida agora , não quero reclamar pelo tempo passar.
quero correr atrás da minha própria felicidade.
viver de verdade.
como antes , como companhia eu mesma , porque desacostumamos a querer não ficar mais sozinhos.
muitas vezes precisamos .
para ter confiança na vida e fé nas pessoas.

Ouvia Muito essa música.

Para dias dificies ouvia muito essa música.

Não deu certo.

Eu tive muitos planos , muitos sonhos.
e lutei mesmo por eles.
mais chega uma hora na vida , que se não tirar um tempo para mim.
se eu não cuidar da minha vida , da minha saúde quem vai cuidar.
nunca quis magoar ninguém , sei que daqui para frente vai ser dificil.
mais a vida é uma montanha russa.
e se não tomar cuidado eu posso cair.
não quero cair de novo , quero ser feliz.
eu pertenço a mim mesma , eu preciso de mim.
e só agora que enxerguei isso.
não sou de julgar as pessoas , não quero mal , não desejo mal , amo os animais , não tenho nojo deles , me esqueço as vezes até de lavar as mãos , porque me sinto feliz em receber todo aquele amor.
minha vida agora escolhi cuidar de mim , pensar em mim.
uma coisa que não faço a muito tempo.
e preciso fazer.

Meu vo.

Ontem meu vo , entrou em internação , porque ele tem a pressão muito alta , então ele precisa saber porque ela fica assim.
ele já deu dois sustos em nos .
e ontem foi a primeira vez que fui no hospital.
vi ele na cama com oxigenio , nossa o quanto não me segurei para não chorar.
mais ele é um exemplo de uma pessoa forte , guerreira , lutadora eu admiro ele e minha mãe pelas suas forças.
e ficamos uma hora e meia la vendo o forfo , ele precisa de ajuda para comer , tinha brigado com minha mãe , porque estava muito nervosa em relação a ele.
depois que fui lá ver ele me senti melhor , e ele já teve um monte de visitas , eu mexo com ele que ele é o miss brasil.
se deus quiser tudo vai dar certo , e ele vai voltar feliz e melhor para casa.

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Sempre vem na minha cabeça nos dias dificies.


Tristeza profunda.

Eu não sei lidar com muita coisa.
eu me tranco no quarto fechado , eu me tranco dentro de mim mesma.
minha tristeza sempre se manifesta como raiva.
é uma explosão que dura pouco , e quando explodo queria morrer.
eu me sinto fraca.
eu me sinto infeliz.
chorar ao ponto dos olhos ficarem enxados.
meu vo é tudo para mim , mais ver ele assim me corta o coração em picados.
não consegui olhar muito para ele , eu tinha medo de chorar na frente , meu vo esteve em todas as épocas da minha vida inclusive na pior , e não consigo olhar ele direito.
ninguém pode me salvar.
mais eu posso.
estou mais que deprimida.
ninguém tem o direito de falar mal de qualquer coisa , de qualquer familia minha.
eu me afundei muito , me entreguei muito.
e agora só me resta a dor.



A verdade.

Fui nos meus avos paternos , porque estava com saudade da minha vó , e gosto muito de conversar com ela.
E ela me falou que trocou de igreja , porque o pastor era falso , não tinha preocupação com as pessoas e sim com o dinheiro delas.
eu me senti bem , porque não quero vingança , mais porque tudo que vi de errado , demorou mais agora eles viram , a verdade é a cura.
hoje me senti como se aqueles anos de luta , de dor pelo que fizeram com meu pai , foi por agua abaixo.
tudo passou , tudo acabou.
e o melhor meus avos conseguiram ver isso.
estou tendo uma relação tão boa com eles.
e me sinto tão bem.
as coisas estão se encaminhando. 

Monday

Tive um pesadelo onde todos os dias dormia com duas cobras.
é meio estranho, mais seguido sonho com cobra , isso significa falsidade.
meu vo hoje foi para o hospital , ontem ele passou mal.
isso me deixa muito triste não so eu mais é nessas horas que nossa força é testada.
eu preciso reorganizar minha vida , hoje tenho uma cabeça melhor do que antes , não faço mais nenhuma besteira , reconheço o valor das pessoas .
hoje sou uma pessoa melhor do que antes e com certeza serei melhor daqui para frente.
cada experiencia um aprendizado.

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Auto - estima.

Adoro essa música ai da jessie j domino.
tem dias que me sinto uma estrela.
me ver no espelho é tão bom.
me sinto o máximo do máximo.
e acho que todo mundo deveria se sentir assim mesmo porque é uma sensação muito boa.
mais tem dias que o espelho é inimigo.
me sinto muito ruim.
o facebook é uma prova , porque vejo várias coisas lá ,ultimamente só falam de protesto entendo , mais ta ficando um pouco demais.
ai eu troco capa , troco foto de perfil e não sinto como eu gostaria que fosse.
dias e dias.
muitas vezes quero só que as coisas ruins terminem.
não sei lidar com muita coisa , e tenho que lidar.
a vida é uma eterna lição.

Sonhos.

Eu tenho vontade de fazer tantas coisas o que me falta é oportunidades.
eu queria viajar alguns dias em um lugar bonito , tirar fotos.
queria fazer só o que me da prazer.
mais ultimamente isso não acontece.
queria namorar mais.
sem brigas , e dramas , quero aproveitar o máximo da vida.
me sinto mal por não ter muitos amigos , eu tenho tanto assunto , mais ninguém com quem conversar.
queria me sentir mais leve , melhor com o meu corpo.
meditar , fazer qualquer coisa para me sentir mais leve.
e aproveitar toda leveza e beleza da vida.

Sexta - feira.

Hoje o dia foi calmo.
naquelas porque sempre rola um estress daqui estress dali.
confesso que este tempo sempre chuvoso me deixa meio para baixo.
um sol é tão bom.
é anti depressivo também.
nesse frio e chuva só chove.
eu olhei muitos programas de gastronomia ainda bem que tem isso para ver.
mais penso muito em arranjar alguma coisa que me distraia , que faça que eu não pense tanto nos meus problemas.
preciso muito disso.

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Positivo x Negativo.

Eu queria viver de um modo mais simples.
com mais amigos , lugares para passear mais.
queria viver sempre livre , cantando , dançando .
queria me livrar da carga negativa dos meus problemas e conflitos.
quando imagino uma fogueira , tocando violão , pessoas cantando , na praia.
nossa como queria meu lugar ao sol.
estou feliz que a escola está indo muito bem , estou tirando notas muito boas.
eu digo não contando com a vitória antes da hora , mais quando pegar o certificado eu vou ficar tão feliz , eu sei que vou confiar mais em mim , pelo fato de ter conseguido.
mais tenho que confiar em mim antes de janeiro que é o final das minhas aulas.
eu quero ver o sol se por , quero uma canção que toque meu coração.
quero viver em paz.
quero ter amigos.
quero ser feliz.

Dia nublado , tédio dobrado.

Eu tenho pavor de dia frio , dia com chuva, mais pois é esse  é o inverno.
não tem muita coisa para fazer.
meu humor fica que nem o tempo.
nesses dias assim o melhor remédio contra o tédio é.
ler bons livros relaxantes.
reunir um grupo de amigos para trocar idéias.
se eu tivesse mais amigos nem pensava duas vezes.
estou fazendo uma lista de livros para ler em dias especificos  , dias que não me sinto tão bem , como natal , chuva.
poemas e sábias palavras nunca são demais em nossas vidas.
e nesse dia frio e chuvoso , só me resta olhar um filme , dormir mais não gosto de dormir de tarde ou conversar com a minha mãe.
então na boa verão volte logo quero lhe usar.

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Minhas confições.

Estou em uma fase critica da vida.
problemas , estresse , crises é brabo isso.
não tenho muita distração , é bom ter distração para esquecer um pouco pelo menos  os problemas.
queria fazer uma atividade fisica.
algo que me deixasse mais confiante , mais feliz.
algo com mais movimento.
meus dias tem sido sempre os mesmos.
e não me sinto feliz com isso.

terça-feira, 18 de junho de 2013

Tristeza.

Me acordei agora.
eu estou a duas noites seguidas sem dormir.
e quando eu não durmo é incrivel como vem tantas besteiras na minha cabeça.
me acordei mais bem triste.
eu preciso achar uma ocupação que me relaxe.
hoje vou ter aula , prova  , mais pelo menos vou ter algo para fazer.
eu não sei porque muitas vezes eu me sinto tão infeliz.
queria ser um pouco feliz.
sera que é pedir muito.

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Loucura é não ser feliz.

Hoje tenho alguns problemas como todos.
mais não podemos nunca deixarmos a nossa criança interior morrer.
quando olho minhas fotos de criança.
me sinto bem.
porque muitas coisas são necessarias para crescer.
eu tenho muitas coisas boas para me lembrar.
quando vem a saudade não é de coisas ruins , e sim de momentos bons.
quando penso em tudo que da errado eu me sinto muito triste.
e da vontade de desistir de tudo , isso até um ponto é normal.
se eu desistisse de mim , desistiria de todas as pessoas que me amam , que me ajudam , jogaria todos meus sonhos fora , mataria aquela criança que vive feliz em paz , e com fantasias sobre o mundo .
não posso desistir da minha história , da minha vida , da minha luta.
e não vou desistir , sou muito mais forte que meus dias tempestosos .

domingo, 16 de junho de 2013

Música muito verdadeira.

Acho que essa música cai bem para mim agora , nesses momentos que estou passando.

Tire suas mãos de mim
Eu não pertenço a você
Não é me dominando assim
Que você vai me entender
Eu posso estar sozinho
Mas eu sei muito bem aonde estou
Você pode até duvidar
Acho que isso não é amor
Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?
Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação?
Serão noites inteiras
Talvez por medo da escuridão
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução
Pra que esse nosso egoísmo
Não destrua nosso coração
Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?
Brigar pra quê
Se é sem querer
Quem é que vai nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?

Dia pela noite.

São oficialmente quase 04:00 , e meu sono fugiu de jegue.
tem uma frase que diz o seguinte :  insonia é a vingança da alma por cultivar muitos pensamentos.
muitas vezes minha alma grita , e nunca consigo ouvir ela.
agora aprendi a lidar mais com minhas insonias ,minhas manias e neuroses.
eu não tenho paciencia para esperar o sono chegar , então ficar deitada é um problema.
eu começo a me beliscar , e começa a aparecer feridinhas vermelhas.
tive muito isso , do nervosismo  , começava a me beliscar e nasciam feridinhas.
agora eu não deixo eu me beliscar muito , se me belisco sei que tem algo me encomodando.
tomo banho de madrugada mais isso alivia , e deixa o corpo descansando .
agora entendo melhor que tenho um problema e preciso levar as coisas a sério com o meu bem estar.
só muitas vezes escondo sorriso com choro , e as pessoas se confundem.
porque não seria melhor eu demostrar mais.
bom esse ponto vou achar em mim.
não estou ainda onde quero chegar , mais sei que estou mais perto. 

Descontar.

Eu quero falar de mais assuntos aqui no blog.
mais como minha vida anda meio parada e sem graça , tenho pouco a dizer.
quando ficava inrritada descontava tudo na minha mãe , e fazia um monte isso de vez em quando ai faço , mais me lembro da minha mãe dizer que eu podia pedir desculpa , mais se nada fosse feito não iria mudar nada.
só seria milhares de desculpas.
hoje não faço mais isso , mais na vida quando vemos que tem algo errado tem que consertar não adianta.
a primeira e impressão que fica , e marca.
uma pessoa pode te ver de um jeito bem ruim , se tu tomou uma atitude errada.
tem que ter caratér , porque aparencia não vale nada.

Manual de instruções.

O final de semana não foi essas coisas.
hoje em dia é mais fácil escrever o que se sente e não falar.
acho que tudo na vida deveria vir com o manual de instruções.
de como  fazer , como agir , como saber a hora certa de tudo.
mais a vida é muita incerta o que é certo é que não se fazendo nada não se tem nada.
não vejo maldade , não vejo preconceito .
sou uma pessoa com grandes qualidades .
eu sou humana , sou imperfeita mais não acuso ninguém pelos meus erros , estou com a cabeça cheia.
porque o que eu quero esta muito longe.
muitas vezes não sei o que fazer.

Verdade.


Uma confusão.

Meu vo ficou um bom tempo no médico.
quando mais tempo tenho para pensar , as vezes fico triste.
me dou conta de tantas coisas.
hoje não vou escrever tantas coisas legais , me falta inspiração.
a inspiração vem quando estou tranquila , de bem com a vida , ai é mais fácil falar .
sonhar com o que pode acontecer.
eu não gosto de me sentir assim , mais hoje foi um dia de silencio.
e solidão.

Um dia diferente.

Um dia em que pude respirar.
um dia sem internet e coisas do tipo.
tive um tempo para minha cabeça.
tive tempo para pensar na minha vida.
o que eu quero.
o que esta sendo ruim.
o que esta me encomodando.
preciso dar um jeito na minha vida.
preciso para ser feliz.

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Vida e conflitos.

Ontem tive uma crise , minha mãe conversou comigo e tinha melhorado.
nossa com 17 e 18 já ameaçaram me internar.
na boa internação para mim séria um inferno.
eu simplesmente não voltaria a conversar com a pessoas , não confiaria mais em ninguém.
porque eu sou muito boazinha , mais quando tiro para detestar a pessoa sai de baixo.
meu vo por parte de pai dizia que só quem pode tirar sua vida é deus e não voce , eu concordo.
mais definitivamente não sirvo nesse padrão porque eu tenho tattos , e eles aprenderam a me aceitar assim , eu pretendo fazer outra essa cruz ai , porque na minha vida passei por tanta coisa , carreguei tanta cruz que só eu sei o que isso.